En 5 años he descubierto tanto de mí que no sabia y otro tanto que otros se habían encargado de esconder en lo más profundo!.
No pienso aplicar la de que soy mamá y soy super héroe, por ahi no va este post, es mas un tipo de confesión.
Llevo 6 meses detrás de la organización de un proyecto que me ha consumido mucho tiempo pero me ha regresado la emoción de forma magistral. Trabajando en eso he escuchado tantas cosas (el proyecto no tiene nada que ver con la maternidad, de hecho soy la única mamá en el grupo), un ahora amigo dijo: lo peor que puede existir es la autocensura.
Creo los que me conocen lo saben, los que me leen quizá lo sepan y los que no entran en alguna de estas categorías pues ni como saberlo, pero la principal razón por la que abrí mamá cariño, fue para desahogarme y soltar todo lo que comenzó a sucederme a mi, a mi entorno, a la gente que yo creía conocer, y todo lo que la gente dice y hace, en cuanto una solo dice que se convertirá en mamá, había mucho que no podia decir en vivo y este blog era mi lugar para escupirlo, luego paso mucho y me auto censure, y eso que … pues nada, me quede sin saber que escribir, no es que solo quiera escribir quejas, solo quiero escribir experiencias para soltar.
Así que regrese, pase lo que pase.
Yo no quería ser mamá, yo era de las que si por alguna extraña razón un niño llegaba a mis brazos, no pasaban 2 segundos en cuanto estallaba en llanto, y dos segundos después se escuchaban frases como: para que le dan a caro un bebe, ella no sabe, ella no puede, ven como los hace llorar luego luego, y así hasta que el pequeño bebe alejado de mi, mientras más rápido mejor, las frases cada vez fueron más y luego desaparecieron porque los pequeños ya nunca llegaban a mi y los gestos de todos decían más que las frases.
Después yo creí que en verdad los bebes me odiaban, que eran lo peor y que yo tenia una extraña maldición porque todas las niñas adoraban jugara con muñecos y yo los odiaba y salía a patear un balón, para sacar toda mi furia.
Aunque los bebes me odiaban y yo no era el estereotipo de niña de aquel entonces, mucho tiempo estábamos solos mi hermano 2 años menor, un primo 6 meses más grande que yo y yo, y para ellos yo era mama carito.
Años después mis padres decidieron mudarse, mientras mas lejos mejor y mi familia se fue haciendo cada vez más pequeña, ahora mis padres salían de casa como a las 7 y regresaban casi 12 horas después, mientras yo nos llevaba a la escuela, hacíamos algo de tarea, hacia de comer, limpiaba, lavaba, lloraba en la ventana de la cocina porque pensaba que mis padres no regresarían jamas y era la mamá de un hermano.
Y en verdad conocí lo que es el afecto y como se siente
No tengo una familia nada afectiva, no saben lo raro que es que te abracen, no esta permitido sentirse mal, ni rendirse o sentarse un momento, no puedes fallar!, no puedes ser como los que a juicio de tus padres ya fallaron, así es algo como caminar en una cuerda floja y ni se te ocurra llorar porque nadie sabe como actuar a eso y termina uno llorando solo.
El limón llegó con todo a abrazar, wow! 16 años juntos y aun me cuesta dar muestras de amor en publico, el tema de ser papás ya estaba decidido por mí y era un claro que no!
(que no ven que yo no sirvo para eso y los niños me odian!).
Pues para no hacer esto enorme de largo, fuimos padres!, de no ser con el Don Limón eso no hubiera pasado ni de chiste.
Para mi no fue una decisión nada fácil, estaba llena de miedos, me había esforzado tanto para cumplir con el no fallar, que no quería ser madre pues por todo lo que habían dicho de mi desde pequeña, mi cabeza pensaba que estaba destinada a ser un fracaso enorme y si de algo me ha constado un trabajo enorme es liberarme y permitirme fallar (aunque se que he fallado mucho, no tienen una idea), pero aun lucho con eso.
Decidir ser mamá para mi fue un trabajo interno super exhaustivo, sacar todo lo que tenia archivado y poder cambiarme el chip, y darme cuenta de que no pueden odiarme los niños, de que ya había cuidado a un par de forma magistral, de que la gente lastima de muchas formas y la mayoría de las veces de forma inconsciente (espero), saber que era todo un reto y que no tendría mas opción que hacerlo.
Decidí ser mamá a mi manera, no fui a ningún curso de nada, no hable con mucha gente al respecto, no quise un hospital privado, no quería gente viéndome y analizando la situación mientras yo aceptaba mi nueva forma de vida, no quería gente diciendo cosas que pudieran dañar cualquier cosa sin antes yo haber hablado con el pequeño mounstro.
En 5 años me he descubierto una persona muy paciente, más divertida de lo que creía, con una imaginación enorme, una buena compañera de juegos, una genial cuentacuentos, una maestra en los lunches, y muchas cosas más, pero sobretodo descubrí que soy una mamá cariñosa a más no poder, que aun lucha con el afecto en publico, pero que abraza a montones, que ríe a carcajadas, y también llora, pero ya no a escondidas ni sola.
Maxi y yo somos un duo de locos … pero Maxi, Don limón y yo somos el trió de la locura.
Yo decidí ser madre, y estuve a nada de no serlo, no les pienso decir qué es lo mejor, les vengo a decir que dejen de joder gente, que si quieren ser madres o no esta bien, son personas igual de valiosas cualquiera sea el caso.
Sean más empáticos, más respetuosos y menos tóxicos, no saben como los comentarios pueden dañar a las personas, no saben lo difícil que es formatear y borrar lo que te han dicho una y otra vez, seamos más tolerantes, nadie somos perfectos, acepten y acompañen sin condición.
Aquí pondré punto final que si no me sigo!
Son 5 años de mi vida acompañada por un mounstro, no son los mejores porque he tenido muchos más años buenos, pero si dire que han sido 5 años que me han obligado a cambiar y a descubrir algo que me hubiera llevado sin problema más tiempo.
Y algo que si no puedo negar es que he mejorado bastante mi compañía.
Y les digo un secreto … existen mil formas de ser madre y ninguna esta mal, todas son correctas y todas hacemos lo que podemos.
